MÄNNER UND FRAUEN
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MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Di Jun 30, 2009 10:23 pm
Männerhaltung
Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen. Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: Er ist reich !
1.Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2.Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung ! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3.Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danch depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4.Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihn mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.
5.Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.
6.Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Gast Do Jul 02, 2009 3:32 am
29 Sätze die man einem nackten Mann
NICHT sagen sollte:
1. Also ich hab schon dickere Joints
geraucht als DAS da !
2. Ohhhhhh ..... wie süss !!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln ?
4. Du weißt aber schon, dass es
hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS
in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley drauf malen ??
7. Ist schon gut - wir werden einfach
drumherum "arbeiten" ...:
8. Wow ... dabei sind deine Füsse
sssssooooo gross !
9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn
ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen
Migräneanfall !
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf
ich ehrlich zu dir sein ??
12. Wie nett von dir
Räucherstäbchen
mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES"
wenn wir es giessen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart ?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange
dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher
gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch,
ODER ???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus !
20. Vielleicht wirkt "ES" besser
im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur
Zigarette danach übergehen ??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken
machst ...
24. Ist das hier eine optische
Täuschung ???
25. WAS ist DAS ???
26. Zum Glück hast du ja viele andere
Vorzüge !
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe
geliefert ?
28. Das ist es also, warum du Leute immer
nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter
beurteilst.
29. Ich muss weg........
Gast- Gast
Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:44 am
Ein Mann - ein Wort. Eine Frau - ein Wörterbuch!
So heißt es im Leben. Aber was ist nun eine Frau wirklich? Wie beschreibt man dieses Wesen, welches in einer nicht unerheblichen Menge diesen Planeten bevölkert? Diese Schöpfung, mit der und ohne die ein Mann scheinbar nicht sein kann. Diese Liste ist der Versuch, das Wesen der Frauen in seiner Vielfalt zu ergründen und zu beschreiben.
So heißt es im Leben. Aber was ist nun eine Frau wirklich? Wie beschreibt man dieses Wesen, welches in einer nicht unerheblichen Menge diesen Planeten bevölkert? Diese Schöpfung, mit der und ohne die ein Mann scheinbar nicht sein kann. Diese Liste ist der Versuch, das Wesen der Frauen in seiner Vielfalt zu ergründen und zu beschreiben.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:46 am
Frauen sind wie Alpträume, erst bedeutungslos, doch dann kann man nicht mehr aufhören an sie zu denken.
Frauen sind wie Klos entweder besetzt oder beschissen.
Frauen sind wie Lollis, zuerst lecken und dann Bauchschmerzen haben.
Frauen sind wie Moskitos...erst rauben sie dir den schlaf dann saugen sie dich aus.
Frauen sind wie Lexika, man denkt man versteht was drinne steht, aber dann ist es doch die falsche Bedeutung.
Frauen sind wie Mausefallen, erst sind sie interessant, dann schnappen sie zu und dann lassen sie einen nicht mehr los.
Frauen sind wie Streichhözer erst sind sie Feuer und Flamme dann zerfallen sie zu Asche und verschwinden.
Frauen sind wie Honig, anfangs klebrig und süß, doch das loskommen dauert lange.
Frauen sind wie Sekundenkleber einmal zwischen den Fingern kriegt man sie nicht mehr weg.
Frauen sind wie ein großes Buch, man schafft es nie schnell genug die richtige Stelle zu lesen.
Frauen sind wie Crack, einmal Spaß gehabt bekommt man sie nichmehr weg.
Frauen sind wie Blumen nur die Sonne deckt ihre echte Schönheit auf.
Frauen sind wie Kühlschränke, 1.80 groß, 200 Pfund schwer und verbreiten Eiseskälte.
Frauen sind wie Waschmaschinen: Macht man sie an, drehen sie durch.
Frauen sind wie Mückenstiche unterm Fuß sie kommen wie auss dem nichts aber der Schmerz (die Nachfolgen) danach verschwindet nur langsam.
Frauen sind wie Rasirklingen...benutzt man sie falsch bringen sie dich zum Bluten.
Frauen sind wie der Vollmond betrachtet man ihn zulange kann man nicht mehr schlafen.
Frauen sind wie Höhlen, tief, dunkel und unergründlich.
Frauen sind wie Herzinfakte, einmal einen bekommen, muss man mit den Folgen leben.
Frauen sind wie Heuschrecken, sie kommen in Horden oder gar nicht.
Frauen sind wie Sternschnuppen sie blitzen kurz auf und wenn man sie dann nicht sieht ist ihre Schönheit für immer verloren.
Frauen sind wie Sterne, mal sieht man sie funkeln und dann sind sie wieder weg.
Frauen sind wie der Wind sie umschmeicheln dich sind aber nicht festzuhalten.
Frauen sind wie Wasser es zerfließt dir in der Hand.
Frauen sind wie Viúlkane - sie bringen dich zum Ausbruch doch sie gehen so schnell wie sie kommen aber der Ausbruch nicht.
Frauen sind wie Sonderangebote, wenn man zu spät kommt sind alle weg.
Frauen sind wie Garnelen hat man ihr Schale erstmal geöffnet kommt kaum was bei raus.
Frauen sind wie Tiere, selbst mit dem richtigen Köder kriegt man nicht jedes.
Frauen sind wie Austern, schwer zu knacken doch dann köstlich.
Frauen sind wie Woklen, zum Träumen geschaffen.
Frauen sind wie Schnäpse erst wird einem wohlig warm...dann speiübel.
Frauen sind wie Zecken lässt man sich beissen wird man sie nie wieder los.
Frauen sind wie Kaffe, nur frisch und heiß richtig zu genießen.
Frauen sind wie Todesspritzen, sie fressen sich langsam durch dein Herz.
Frauen sind wie Fenster als Mann(Fliege) fliegt man immer gegen die Scheibe bleibt an ihnen kleben obwohl das Fenster daneben offen ist.
Frauen sind wie Geschenke, erst wenn man sie auspackt, weiß man was wirklich in ihnen steckt.
Frauen sind wie Nachrichten, meißtens kurz und im Nachhinein grausam.
Frauen sind wie Vögel, nur wenn sie jagen sind sie zu fassen.
Frauen sind wie Seeigel, einmal reingetreten, gehen die Stacheln fast nicht mehr raus.
Frauen sind wie Beerdigungen, erst tun sie traurig und dann feiern sie doch.
Frauen sind wie Lehrer, sie labern und labern und haben meißtens keine Ahnung wovon eigentlich.
Frauen sind wie Alkohol, anfangs hat man Spaß doch am Ende dann Kopfschmerzen.
Frauen sind wie Glücksspiel, zuerst wird man süchtig und dann ist man pleite.
Frauen sind wie Strom, gefährlich und voller Spannung.
Frauen sind wie Maden, nisten sich ein und fressen einen von innen auf.
Frauen sind wie Wettrennen, kurz, vergänglich und doch eindrucksvoll.
Frauen sind wie Sonnenuntergänge, wunderbar und vergänglich, jedoch kommen sie immer wieder.
Frauen sind wie Strom, erst wenn er weg ist merkt man wie sehr man ihn braucht.
Frauen sind wie Erinnerungen, nur die Extremsten behält man.
Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
Frauen sind wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
Frauen sind wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
Frauen sind wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
Frauen sind wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
Frauen sind wie Klos entweder besetzt oder beschissen.
Frauen sind wie Lollis, zuerst lecken und dann Bauchschmerzen haben.
Frauen sind wie Moskitos...erst rauben sie dir den schlaf dann saugen sie dich aus.
Frauen sind wie Lexika, man denkt man versteht was drinne steht, aber dann ist es doch die falsche Bedeutung.
Frauen sind wie Mausefallen, erst sind sie interessant, dann schnappen sie zu und dann lassen sie einen nicht mehr los.
Frauen sind wie Streichhözer erst sind sie Feuer und Flamme dann zerfallen sie zu Asche und verschwinden.
Frauen sind wie Honig, anfangs klebrig und süß, doch das loskommen dauert lange.
Frauen sind wie Sekundenkleber einmal zwischen den Fingern kriegt man sie nicht mehr weg.
Frauen sind wie ein großes Buch, man schafft es nie schnell genug die richtige Stelle zu lesen.
Frauen sind wie Crack, einmal Spaß gehabt bekommt man sie nichmehr weg.
Frauen sind wie Blumen nur die Sonne deckt ihre echte Schönheit auf.
Frauen sind wie Kühlschränke, 1.80 groß, 200 Pfund schwer und verbreiten Eiseskälte.
Frauen sind wie Waschmaschinen: Macht man sie an, drehen sie durch.
Frauen sind wie Mückenstiche unterm Fuß sie kommen wie auss dem nichts aber der Schmerz (die Nachfolgen) danach verschwindet nur langsam.
Frauen sind wie Rasirklingen...benutzt man sie falsch bringen sie dich zum Bluten.
Frauen sind wie der Vollmond betrachtet man ihn zulange kann man nicht mehr schlafen.
Frauen sind wie Höhlen, tief, dunkel und unergründlich.
Frauen sind wie Herzinfakte, einmal einen bekommen, muss man mit den Folgen leben.
Frauen sind wie Heuschrecken, sie kommen in Horden oder gar nicht.
Frauen sind wie Sternschnuppen sie blitzen kurz auf und wenn man sie dann nicht sieht ist ihre Schönheit für immer verloren.
Frauen sind wie Sterne, mal sieht man sie funkeln und dann sind sie wieder weg.
Frauen sind wie der Wind sie umschmeicheln dich sind aber nicht festzuhalten.
Frauen sind wie Wasser es zerfließt dir in der Hand.
Frauen sind wie Viúlkane - sie bringen dich zum Ausbruch doch sie gehen so schnell wie sie kommen aber der Ausbruch nicht.
Frauen sind wie Sonderangebote, wenn man zu spät kommt sind alle weg.
Frauen sind wie Garnelen hat man ihr Schale erstmal geöffnet kommt kaum was bei raus.
Frauen sind wie Tiere, selbst mit dem richtigen Köder kriegt man nicht jedes.
Frauen sind wie Austern, schwer zu knacken doch dann köstlich.
Frauen sind wie Woklen, zum Träumen geschaffen.
Frauen sind wie Schnäpse erst wird einem wohlig warm...dann speiübel.
Frauen sind wie Zecken lässt man sich beissen wird man sie nie wieder los.
Frauen sind wie Kaffe, nur frisch und heiß richtig zu genießen.
Frauen sind wie Todesspritzen, sie fressen sich langsam durch dein Herz.
Frauen sind wie Fenster als Mann(Fliege) fliegt man immer gegen die Scheibe bleibt an ihnen kleben obwohl das Fenster daneben offen ist.
Frauen sind wie Geschenke, erst wenn man sie auspackt, weiß man was wirklich in ihnen steckt.
Frauen sind wie Nachrichten, meißtens kurz und im Nachhinein grausam.
Frauen sind wie Vögel, nur wenn sie jagen sind sie zu fassen.
Frauen sind wie Seeigel, einmal reingetreten, gehen die Stacheln fast nicht mehr raus.
Frauen sind wie Beerdigungen, erst tun sie traurig und dann feiern sie doch.
Frauen sind wie Lehrer, sie labern und labern und haben meißtens keine Ahnung wovon eigentlich.
Frauen sind wie Alkohol, anfangs hat man Spaß doch am Ende dann Kopfschmerzen.
Frauen sind wie Glücksspiel, zuerst wird man süchtig und dann ist man pleite.
Frauen sind wie Strom, gefährlich und voller Spannung.
Frauen sind wie Maden, nisten sich ein und fressen einen von innen auf.
Frauen sind wie Wettrennen, kurz, vergänglich und doch eindrucksvoll.
Frauen sind wie Sonnenuntergänge, wunderbar und vergänglich, jedoch kommen sie immer wieder.
Frauen sind wie Strom, erst wenn er weg ist merkt man wie sehr man ihn braucht.
Frauen sind wie Erinnerungen, nur die Extremsten behält man.
Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
Frauen sind wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
Frauen sind wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
Frauen sind wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
Frauen sind wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:50 am
Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:54 am
Frage: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, dass er untreu ist.
Antwort: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Antwort: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:55 am
Frage: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Antwort: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:55 am
Frage: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
Antwort: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:55 am
Frage: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:56 am
Frage: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Antwort: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:56 am
Frage: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Antwort: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:56 am
Frage: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort: Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Antwort: Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:57 am
Frage: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Antwort: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 1:57 am
Frage: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
Antwort: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
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Nackte Männer üben ja schon immer einen gewissen Reiz auf Frauen aus. Aber es gibt Dinge, die Frauen beim deren Anblick sagen können, die sollten sie niemals sagen. *g*
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 2:01 am
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow...dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muss weg.
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow...dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muss weg.
Elohim in heaven- Admin
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Männerregeln - Regeln um Maenner zu verstehen
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 2:03 am
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind.
ABSICHTLICH!
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind.
ABSICHTLICH!
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
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Frauen in IT-Klassen
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 2:04 am
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 2:06 am
Zitate über Männer
"Das Glück des Mannes heißt: Ich will. Das Glück des Weibes heißt: Er will." (Friedrich Nietzsche)
"Das Glück des Mannes heißt: Ich will. Das Glück des Weibes heißt: Er will." (Friedrich Nietzsche)
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Re: MÄNNER UND FRAUEN
Elohim in heaven Sa Jul 04, 2009 3:50 am
geil und jetzt bitte um eure beiträge !!! 
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